Narzisstischer Vater hat wieder geheiratet, muss ich es ihr sagen: Ratschläge zur Erziehung.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die Antwort hier kenne, aber ich brauche eine schnelle Überprüfung meiner geistigen Gesundheit. Als ich aufwuchs, missbrauchte mein narzisstischer Vater mich, meinen Bruder und meine Mutter emotional. Mein Bruder und ich sind jetzt Anfang 30 und unsere Eltern haben sich kurz vor der Pandemie überraschend scheiden lassen. Um es kurz zu machen: Mein Vater, der „Säule der Gemeinschaft“, hatte mehrere langfristige Affären, was ich herausfand, als mich eine seiner Geliebten aus heiterem Himmel anrief und mir alles erzählte. Ich habe ihm gesagt, dass er reinen Tisch machen muss, sonst würde ich es sagen, was er auch getan hat, und jetzt gibt er mir die Schuld für die Scheidung. Ich habe viele Therapien gemacht und jetzt bin ich (sowie meine Mutter und mein Bruder) völlig entfremdet von ihm, abgesehen von gelegentlichen seltsamen E-Mails.

Sehr bald nach der Scheidung heiratete mein Vater eine Frau, die … hübsch wirkte? Ich habe sie nie getroffen oder mit ihr gesprochen. Sie sind beide in den Sechzigern, daher gibt es keine offensichtliche Alters-/Machtdynamik. Sie hat eine einzigartige und kraftvolle Lebensgeschichte, über die sie öffentlich spricht (denken Sie daran, schwierige Widrigkeiten zu überwinden), daher weiß ich durch ein paar schnelle Google-Suchen ziemlich viel über sie. Ich mache mir Sorgen um sie. Mein Vater ist ein unglaublich kluger und charmanter Mann, wenn er sein will...

Doch diejenigen, die ihm am nächsten stehen, erkennen schließlich sein wahres Gesicht: Er ist gemein, kontrollierend, egozentrisch und hat ein explosives Temperament. Als ich ein junger Teenager war, schrie er mich stundenlang wegen Verstößen an, wie etwa dem Zurücklassen eines Tellers auf der Theke. Wenn meine Mutter versuchte, einzugreifen, würde er ihr einfach seinen Zorn entgegenbringen.

Jetzt, wo er seit ein paar Jahren mit seiner neuen Frau verheiratet ist, ist es unmöglich, dass sie diese Seite von ihm noch nicht gesehen hat. Ich weiß, dass er den Leuten erzählt, dass wir keinen Kontakt mehr haben, weil mein Bruder und ich uns bei der Scheidung auf die Seite meiner Mutter gestellt und ihn „im Stich gelassen“ haben. Vielleicht könnte ich ihr eine E-Mail schicken, in der ich ihr meine Wahrheit mitteile und sage, dass dies meine letzte Kontaktaufnahme sein wird und sie jederzeit zu mir kommen kann, wenn sie Fragen hat? Mir ist bewusst, dass die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass sie die E-Mail an meinen Vater weitergibt. In diesem Fall wäre er sauer, aber es ist sowieso nicht so, dass es dort eine Beziehung zu retten gäbe. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Antwort darin besteht, alles in Ruhe zu lassen, aber ich kann nicht aufhören, an meine „Stiefmutter“ zu denken. Kann ich hier irgendetwas tun?

– Erzählen oder nicht erzählen

Liebes erzählen oder nicht erzählen,

Es wäre eine Sache, diese Dinge mit der Frau Ihres Vaters zu teilen, wenn Sie sie überhaupt kennen würden oder selbst wenn Sie eine dauerhafte Beziehung zu Ihrem Vater hätten. Aber angesichts dessen, was Sie mitgeteilt haben, würde ich ihr persönlich nicht schreiben und ihr Ihre Meinung mitteilen. Wie Sie betonen, muss sie sich nach Jahren der Ehe inzwischen bewusst sein, wie er ist. Es ist unwahrscheinlich, dass Ihre Notiz für sie als eine Art Warnung fungieren würde.

Technisch gesehen wäre es wohl nichts Falsches daran, ihr eine E-Mail zu schicken, um Hallo zu sagen und sich vorzustellen, damit sie weiß, wie sie Sie erreichen kann, falls sie es jemals möchte. Wenn sie Hilfe braucht oder beschließt, Ihren Vater zu verlassen, hoffe ich, dass sie nicht allein ist und von den Menschen in ihrem Leben die Unterstützung erhält, die sie braucht. Aber du bist nicht wirklich Teil ihres Lebens oder des deines Vaters. Und ich denke, Sie sollten wahrscheinlich nur dann Kontakt zu Ihrer „Stiefmutter“ haben, wenn Sie tatsächlich damit einverstanden sind, von ihr und im weiteren Sinne von ihm zu hören – was anscheinend nicht der Fall ist.

Es ist nett von dir, dass du dir Sorgen um sie machst. Es muss schwer sein zu wissen, dass sich Ihr Vater nicht verändert hat (Narzissten tun das selten) und wahrscheinlich jemand anderem das Leben schwerer macht. Aber seine Handlungen, seine Fehler können nicht von Ihnen (oder Ihrem Bruder oder Ihrer Mutter) behoben werden, und es gibt einen Grund, warum sich keiner von Ihnen dafür entschieden hat, mit ihm in Kontakt zu bleiben. Ich mache mir Sorgen, dass der Versuch, seine neue Frau darüber zu informieren, was Sie durchgemacht haben, Sie alle noch mehr der Toxizität, dem Zorn und den Schuldzuweisungen Ihres Vaters aussetzen würde und vielleicht nicht einmal viel dazu beitragen würde, ihr zu helfen, wenn sie das tatsächlich braucht .

–Nicole

Mein Sohn ist in der dritten Klasse und ich habe mich sehr aktiv ehrenamtlich im Klassenzimmer engagiert. Halloween steht vor der Tür und ich würde gerne eine Party für die Klasse planen, aber seine Lehrerin hat mir gesagt, dass sie meine Hilfe nicht braucht. Warum nimmt sie mein Angebot nicht an?